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Examino qué le ha ocurrido a mi percepción de mi misma tras este año de cambio vital y descubro que todo cuanto antes sirvió para esconder mis inseguridades, ahora solo entorpece, oculta a la persona que soy, alguien que ya no sólo no teme ser vista, sino que ansía serlo.

 
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Me apresuro a escribir algo que me recuerde cómo te soñé. Quiero aferrarme a la emoción intensa que cobró vida en sueños y que se desvanece ahora que tú eres tú y yo solo alguien que te sueña.

 
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Sé que por ahora todo cuanto debo hacer es sonreír y dar las gracias a un dios abstracto por otorgarme la capacidad de amar a las personas que aparecen en mi vida.

 
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Siempre estoy examinando de cerca mis miedos. Constantemente sometiéndolos a la prueba de la verdad para descubrir si se trata de miedos justificados o de alguno de esos que solo sirve para entorpecer la vida.

 
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Así las cosas, seguiremos echando las cartas, jugando partidas, razonando las jugadas y diseñando estrategias, pero sobre todo, sintiendo la emoción de no saber a ciencia cierta en qué consiste este juego…

 
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Todos estos asuntos que razono mientras escribo, o viceversa, quedan grabados en mi cerebro y sé que, tarde o temprano, acabarán saliendo a presión por esta boca mía que sufre últimamente de severa incontinencia verbal.

 
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Entre la vida como ha de ser, esa que nos venden sin cesar, y la vida imaginada, se abre un abismo a la medida de los miedos de cada uno. Salvar ese abismo lleva días a unos, meses a otros y años a quienes, como yo, no solo parten de una altura considerable sino que además, lo hacen sufriendo de un vértigo crónico.

 
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Algunos días quisiera haber nacido en Siberia, otros en Nueva Zelanda, el otro día pensé que mejor en Suiza, hará cosa de un mes le daba vueltas a Islandia, y hace dos a Marruecos; un años atrás solo pensaba en Kenia y hoy no dejo de sentir Mongolia.